Ne vitunvempeleet ja legoukkelit

Sisusta kuten suurperhe.

Mä välillä vilkuilen sisustusblogien valokuvia,ja kelaan............................että onneks meitä ei oo kutsuttu kylään.
Se on kato yks semmonen simsalabim, ja feng shuit on wituillaan.

Me jo tiedetään,kuinka turhaa, on pistää tällä testosteronimäärällä,mitä tästä kämpästä löytyy,rahaa sisustukseen.
Ei täällä pysy nanosekuntia pidempään mikääään kiva Artekin sohvapöytä nättinä,ilman että siihen on kohta bommattu permanent tussilla "kikkeli".
Ei sen puoleen,ei luottotiedottomalla yhteiskunnan hylkiöllä ole varaa mihinkään Artekiin,ei edes Pentikiin. Onko se edes mikään. Pentik. Emmä tiedä,tiedän Marimekon,oon sen verran sisustuskulturelli. Ja Tiger on kova. Ikea Alias: Leikkaa Liimaa Kokoa ja huomaa, että puuttuu ruuvi sekä tappi. Siinäpä kysytään motivaatiota,mielenterveyttä ja intohimoa masokismiin. Kun ostat Ikeasta.

Ilman kasauslääkitystä ei parane avata pahvilaatikkoa Ikeasta.

Jokatapauksessa. Jokamutsin sisustukseen kuuluu minusta nämä elementit:

- Legot. Niitä pitää olla lattioilla. Koska mistä sä muuten tiedät pääsetkö korkeimpaan nuottiin keskellä yötä? Kun hihkut "aaaaiiiiii viiittuuuuu!!!!" Ja ilman niitä,ei lapsesi oppisi näitä sulosanoja. Näitä kielikulttuurin timantteja,joita päiväkodissa sitten toistellaan.
Ihan sama mitä sä kuvittelet että on kerätty pois.....se YKSI perkeleen PallinaamaNinjago on ujuttanut itsensä sun yölliselle pissareissureitille. Sen lyhyen tanskalaisen legoukkoelämän tarkoitus,ja missio,on porautua jalkapohjaan. Sun jalkapohjaan. So u feel pain.

Muista imuroida se saatanankätyri aamulla.

-Collect them all. Tiskit. Kerää ne kaikki. Koko kokoelma. Anna niiden rehottaa kaikessa loistossaan,koska vastaan taistelu syö vain energiaa. Ne on semmosia perkeleitä, että mitä enemmän sä syötät tiskikoneeseen,sitä enemmän niitä rönsyää takaisin tiskipöydälle.
Joten. Ihastele. Katso niitä. Ne pitää sinusta. Rakasta niitä.
Et koskaan pääse niistä eroon.
Ellet vaihda kertiksiin. Mutta silloin kaikki puunhalaajamammat söisi sut elävältä,koska satutat Äiti Maata,and we dont want that. Do we. Olet muutenkin kaikkien Pyhien Äitien Mustalla listalla,älä tee sitä virhettä. Ne tietää jo,ettet lajittele biojätteitä,ja missä sä asut.
Matala profiili=Paras profiili.

-Edullinen epämiellyttävien vieraiden karkoitin, on jarruraidat. Boxereissa. Lattialla.
Kun on 5 poikaa,tämä elementti on toistuva.
Jos tiedossa on energiasyöppöä kahviseuraa,älä pyydä poikiasi keräämään kalsareita lattioilta. Annan niiden tehdä työnsä loppuun. Hyvää jarruraitaa ei kannata haaskata,eikä piilottaa. Kerää sitten myöhemmin kaikki kerralla.

-Tee-se-itse-Taide. Meidän kaksoset 4,5v piirtävät. Joka päivä. Paljon,PALJON.
Kuka tarvitsee suurien artistien töitä,kun voit kuorruttaa seinäsi raikkaalla otteella.

Kuten jättimäisillä dildoilla (avaruusraketti), skitsofreenisilla ukkeleilla joilta puuttuu kaula (perheenjäseniä) tai jonkinmoisilla heimomerkeillä (pokemonpallot). Suosittelen myös orgaanista tilataidetta,joka koostuu jogurtista kaapin ovissa,suklaasta verhoihin pyyhittynä tai ihan vaan räkää seinässä. Koska miehet. What can u do.
Maalasihan se eräs suurmies historiankirjoista mm.omalla paskallaan. Yksi nippasi korvansa irti. Joten aika laimeeta tää vielä on. Paskan suhteen no comments..
Lisätään vielä seinään kirjoitettu "PALLIT".

Itse suosin termiä "Kivekset"...

-Älä unohda pyykkitelineitä. Näitä sisustuksen hirviöitä. Niitä vitunvempeleitä,joihin törmäät öisin. Päivisin ja aamulla.
Pyykinkuivausteline muistuttaa mikä sä olet. Kuka sä olet. Mitä varten sä olet täällä. Ja mitä sä tulet tekemään vielä seuraavat 10vuotta eteenpäin, and then some.
Kunnioita sitä.
Se pitää sun jalat maassa,jos kusi nousee hattuun. Koska muiden kalsareiden ripustaminen on todellisuutta. Kaikki muu on turhaa.

Odottelen kutsua johonkin kauniiseen kotiin.
Johonkin...Alvar Aalto Asuntoon.

Kerron mielelläni lisää sisustusvinkkejä. Oikeesti. Soitelkaa hei.